I wish ・・・・: My fragment

叶えたい事。


昔は、誰にも話さなかった。
口にしたり、誰かに伝えてしまうと叶わない、って何かで見たせいかな。

メリットもデメリットもあったけど、どちらかと言えばデメリットの方が多かった。

口が堅いと思われるのはいいけど、何でも打ち明けられたり相談されて
「黙っててね」
・・・・これは積もると厄介だった。
大人になってからは、賢くなったのかズルくなったのか、
必要以上に積もらせなくなったけど（笑）

それ以上に、誰にも話せないような、相談なんてできないような
『自分の事』が多くなっていって、容量が足りなくなっただけか。

『マズイ』と思ったのは、この口の堅さが災いして、
自分を追い込み、閉じこもらせる原因になったこと。

この状況が続いた時は、多重人格のように日々自分を変え、偽っていた。
そして友達からは、何でもこなし、うまくいってるって思われてた。
時に悩みなんてないようにもね。


今は、少しだけ口にするように心がけてる。
共感されたら、Lucky！・・・・・ちょっと違うか。
同情は・・・・・程度によるかな。


今、一番の願い。
子供を持つ事。

一度目の結婚の時、子供を持つ事はなかった。
「お前の子供はいらない」
そう言われたから。
結婚前から共に暮らして、自分の子供のように愛していた犬がいた。
そのコが5歳の時、もう1頭を迎え、『異種』ではあっても家族になった。
・・・・・そう思っていた。
でも、もうその頃にはそうではなくなっていた。
思わないように、目を背け、しがみついていた。
家族が欲しかったから。
「このコたちがいてくれたら、それでいい」
これが唯一の支えだった。

家族を知らない私には、無理だったのかと思った。

彼らが2年半前と2年前に立て続けに旅立ち、私が仕事を始めた頃、
契約のような家族をやめる事を決めた。

これで私は一人になると、孤独になると、思った。

そんな時、彼に出会った。
今でも思い出すと、涙が出てくる愛した犬たちへの想いも
私を取り巻く環境も受け入れてくれた。

「子供が欲しい」

口に出して、やっと言えた。

彼の実家で会う、家族たち。
初めて会った時は、まぶしすぎる光景だった。
そこに自分がいる事が、信じられなかった。
だからこそ思う。

いつか叶う事を、願っている。